Broken heart.

J'ai eu mal. j'ai souffert, j'en suis consciente. Seulement parfois quelqu'un arrive, ou revient simplement, et là tu sais que c'était une erreur. L'erreur de s'être donnée entièrement à la mauvaise personne. j'avais placé tous mes espoirs en toi, je vivais avec la certitude que tu reviendrais, et que tu ne me laisserais plus jamais tomber. En réalité, tu m'as laissé tombé une deuxième fois. J'ai mis fin à mes regrets, je n'sais pas comment en vérité.. mais c'est fini, c'est terminé: ITS OVER. je t'aurais tout donné si tu avais, ne serait-ce qu'une seule fois, tendu ta main pour attraper la mienne. En réalité, la mienne t'attendait. Elle était là en suspension, dans un vide incertain. mais toi tu ne l'as plus jamais retendue. Il n'y a plus d'espoir, mais plus de rancune, plus d'amertume. J'ai compris qu'essayer de tourner la page ne suffisait plus. je l'ai déchirée. Toi avec.

On n'empêche jamais un coeur d'aimer, et surtout pas le mien.

<< Pendant un bref moment, tout était différent, quelque chose s'était établie, quelque chose de profond. Le temps s'était arrêté, les mouvements aussi. On a tous ressenti cette connivence, et la vie a repris son cours. >>

C'était un jour d'automne, et je me rappelle exactement du temps qu'il faisait, à croire que tout m'avait marqué ce jour là. Il y avait des nuages, mais le vent qui soufflait n'avait rien d'agressif, au contraire, il soulevait mes cheveux que j'avais relevés avec précision ce matin-là. La pluie était tombée toute la semaine, et tout semblait vivre sous l'eau, tout scintillait. C'était comme si tout avait pris une nouvelle forme. La forme de la magie. A présent il se tenait à moins de deux mètres de moi, je me souviens tellement bien, cette image m'a traversée toute ma vie, et ne m'a jamais plus lâchée. Elle se tenait à moi, et s'agrippait, comme un mort qui s'accroche à la vie, seulement aujourd'hui elle me donnait envie d'avancer, et non plus de reculer. Je me souviens, il portait un jean défoncé, et des baskets blanches toutes pourries. Et je ne saurais même plus vous dire pourquoi, je me rappelle de cet instant plus que de tous les autres. J'ai beau chercher, je ne retrouve rien. Ou plutôt je retrouve trop, trop de choses qui pourraient correspondre. Comme la façon dont il s'est avancé vers moi et m'a prise contre lui, et je crois que jamais personne ne m'a refait vivre un moment de plénitude pareil de toute ma vie. Il m'a serré contre lui, il sentait quelque chose de différent, de complètement opposé. Mon coeur battait tellement fort, et pourtant je sentais son souffle, sa respiration. Il était comme attaché à moi, accroché à mon corps. Puis il a lentement passé sa main dans mes cheveux, il a plongé ses yeux dans les miens. Il avait ce regard détaché. Il m'a regardé, ses yeux ont transpercés les miens. Je crois qu'il a été la seule personne a entrer à ce point là en moi. C'est bête à dire, mais c'était le seul à qui j'aurais pu me livrer entière, corps et âme. C'est comme quand tu écoutes une musique, des années après, une musique qui représente un instant, un moment précis, un geste ou une image. Oui, ça fait cet effet là. Seulement, je n'avais aucun morceau pour me rappeler, j'avais seulement son visage, resté intact, il me restait aussi peut être l'odeur de la pluie, le bruit du vent dans les branches, et la lumière qui se reflétait dans les flaques, mais il me restait surtout, cet étrange sentiment de bonheur qui fait mal. Et nous sommes restés comme ça, quelques secondes, peut être une minute, mais peu importe, c'était lui et moi.

Aujourd'hui c'est l'été 2007 qui me revient. La liberté dans cette maison. Mes larmes sur la terrasse. Le soleil sur l'herbe verte...

C'est quoi le bonheur aujourdhui ? Personnellement je le cherche, certes je ne n'incinue pas être malheureuse, je suis même heureuse d'être ici, et je remercie sincèrement la vie, mais au fond ca se résume a quoi réussir sa vie ? je vois pas a quoi peut ressembler le vrai bonheur, le vraiment vrai qui pousse a créer quelque chose de fort, a écrire quelque chose de différent, a se lever le matin en voulant réellement passer la journée a devenir different. je ne me sens pas heureuse, et en essayant d'etre entendue, c'est moi qui continue de douter, tu as peut être raison, je divague surement... mais si seulement tu savais, tu as ta passion. je n'ai pas la mienne. je me sens seule a me demander a quoi se résume la vie ? je ne dis pas etre seule et différente, a part ou intéréssante, mais je me pose des questions. a juste titre, cest quoi réussir sa vie ? se casser le cul dès le college pour avoir des bonnes notes et pouvoir passer au lycée ? continuer de passer son temps dans des bouquins, cahiers ou autres... pour ensuite quoi ? avoir un bon métier ? si seulement cétait sur. il faut quoi ensuite ? avoir une maison a entretenir, payer des impôts, faire des gosses a un homme avec qui la passion va s'éteindre ? IL FAUT QUOI ? gagner beaucoup d'argent pour acheter des jeans diesel pour Noel ? se regarder vieillir en se disant quoi ? cool, j'ai réussi ma vie... je voulais devenir medecin, chouette je suis devenue medecin. certes, mes pensées se croisent et sont un peu confuses, mais je connais mon point de vue. quand je regarde mes parents, ce n'est pas si simple, je ne sais pas si ce qu'ils voulaient c'était vraiment ca. avoir la vie de milliers de gens... rentrer le soir, énervé et fatigué pour se relever le matin. je me demande si ils pensent encore a leurs vieilles années, a leurs vieilles passions, a ce qui les a fait devenir complets (ou pas). mais si la vie reste ca, j'en veux pas. je trouve pas ca vrai, ni merveilleux. encore une fois, je ne nie pas etre malheureuse, je passe des millions d'heures magnifiques avec des personnes que j'aime profondément ! mais l'avenir me parait si compliqué... si absurde. il va falloir encore se casser la figure des centaines de fois ? encore quitter des personnes, pour en rencontrer de nouvelles... passer des après midi a sourire en se disant tiens, a cette seconde précise là tout de suite je SUIS heureuse. oui mais après ? après, il va falloir continuer a pleurer parce qu'on aura été déçu ? je ne ressens aucun lien fort entre tout ca. tellement de gens sont malheureux, et je trouve simplement le monde injuste. non, ce n'est pas moi, mes 14 ans, et ma philosophie minable qui changera le monde... mais parfois je me demande ce que serait la vie, si certaines choses étaient différentes. on est des millions sur la Terre, et jusquau bout on cherchera a marquer le monde, c'est certain. mais c'est dur a dire, pourtant on crevera tous sans avoir vécu tout ce que nous avions a vivre, et quoi qu'on puisse dire, chaque minute est déterminante dans une vie, et si une avait été différente, ma vie aurait été différente ? pourquoi toute la réalité n'est qu'injustice, doute et obstacles... on passe des soirées entières a pleurer sous sa couette, et a avoir mal au coeur, mais pourquoi ? POURQUOI ? dans 10 ans on ne s'en souviendra plus, on s'en souviendra pas. on continuera toujours a avancer, cest certain. Parce que dans l'absolu, abandonner ne rime a rien encore une fois. bon, on ne peut pas être heureux complètement, ni malheureux, et si on me demandais de quel côté je me place, dans le présent je me qualifierais: heureuse. car oui je suis heureuse, mais incomplète, et vraiment pas comblée, donc dans cette mesure pas heureuse entièrement. mais heureuse pour qui pour quoi ? pour moi ? quoi qu'on fasse, on continuera a avoir mal, pour des broutilles, on continuera a faire la guerre, a voir crever... Pourquoi vivons nous ? si j'étais quelqu'un d'autre ce serait bien ? dans des millions d'années tout va s'écrouler, on aura tout laisser tomber. et on se croit intelligent a vouloir se faire du mal parce qu'on a été largué ou parce qu'on nous a refusé un concert, ou une envie très forte... certaines personnes savent juste foncer, même avec de nombreuses difficultés, certes je continuerai éternellement de les admirer, mais après moi ? qui en parlera ? Je dois m'arrêter, j'ai mal au coeur... Les réponses se trouvent tout près, me repetera-t-on, claire tu es vraiment compliquée. mais au fond personne ne comprend ?

Si seulement je pouvais te trouver...